Les commentaires des visiteurs
Fabienne (site perso) a posté le 29-01-2010 19:48
Je me retrouve dans tous vos messages. La douleur, la souffrance, le sentiment d'injustice, le vide, le manque. Et tous ses sentiments sont si durs à exprimer à ceux qui n'ont pas perdu un enfant.
Survivre à un de ses enfants est terrible, l'enterrer est inadmissible pour l'esprit.
J'ai cru devenir folle.
Maintenant, je suis de passage, j'attends que la mort vienne aussi me chercher pour revoir Jordan, parti dans la pièce d'à côté à 21 ans d'un stupide accident domestique et qui nous a laissé un petit Enzo, de 2 ans et demi à l'époque ( le 13 juin 2008).
Ce désespoir ne s'arrête pas, il évolue, simplement.
Courage à toutes les mamans et tous les papas en deuil.
Fabienne
Nadine a posté le 22-01-2010 09:50
CONCERT DES ETOILES.
En hommage a mon fils " Donatien " et à tous nos enfants partis trop tôt, j'organise un concert, samedi 6 mars 2010 à 20h, à la salle du Maka, à YVOIR.
Chanteurs : Pierret Jean-luc et sa famille, madame Véronique Baudin.
Chansons à textes.
Tendrement.
Nadine.
Marjorie (site perso) a posté le 11-01-2010 10:03
Je vous en prie,
Ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter, je ne le surmonterai jamais.
Ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant, il n'est pas ici auprès de moi.
Ne me dites pas qu'il ne souffre plus, je n'ai jamais accepté qu'il ait dût souffrir.
Ne me dites pas que vous savez ce que je ressens, à moins que vous ayez aussi perdu un enfant.
Ne me demandez pas de guérir, le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.
Je vous en prie,
Ne me dites pas "vous ne le connaissiez pas".
Selon vous, à quel âge votre enfant devrait-il mourir?
Dites-moi simplement que vous êtes désolés.
Laissez-moi simplement parler de mon enfant.
Mentionnez le nom de mon enfant.
Je vous en prie,
Laissez-moi simplement pleurer mon bébé...
Nadine a posté le 05-12-2009 21:22
Je voudrais tout simplement fuir
Pouvoir enfin partir
M'en aller pour mourir
Retrouver le sourire
Savoir ce qu'est de rire
Partir dans l'oubli
Me laisser aller dans l'infini
Oublier tout avenir
Ne plus jamais souffrir
Pouvoir derrière moi tout laisser
Sans se retourner
Dire combien j'ai aimé
Et combien j'ai détesté
Ne plus jamais se laisser aller
Ne plus jamais ce forcer
Pouvoir dire le fond de mes pensées
Ne plus demander de m'aider
Ne plus rien demander
Se sentir libéré
Et surtout se sentir libéré...
nadine a posté le 05-12-2009 21:18
Sur les plaines d'un vaste continent
Jusqu'à en perdre haleine
Libérant mes sentiments
Éructant mon haine
Courir, avancer toujours plus loin
Sous peine de me laisser aller
M'abandonner, reculer, oublier demain
Sur les émotions contradictoires et envers tout avancer
Je vois, j'espère, je ris et pleure
Mes maux heurtent, paradoxalement me rendent forte et m'abîment
Malgré tout, petite fille fragile, qui aux moindres heurts
Tel un château de cartes s'effondre dans l'abîme
Les souvenirs tuent, et le présent blesse
Comment ai-je pu jusqu'ici accuser les coups
Je n'en peu plus, Donatien me manque.
Sa maman.
Sandy (site perso) a posté le 26-11-2009 12:36
Je suis la maman de 2 petites princesses nées et décédées le même jour, le 29 mars 1999.
Cela fait si longtemps et pourtant elles me manquent toujours autant.
Je viens de mettre au monde (il y a 6 semaines) leur petit frère et j'aurais tant aimé qu'elles aient la chance de le connaitre.
Il y a aussi Talisa et Gaëtan, 13 et 9 ans, qui parlent toujours d'elles.
Je vous aimerai toujours et j'espère un jour vous retrouver au paradis des anges.
Fernandes Mélanie a posté le 20-11-2009 14:37
Il y a 1 ans et 3 mois, notre fille est décédée dans un accident de la route. C'était sont père qui conduisait la voiture. Il a fait un malaise cardiaque, il ne sait rendu compte de rien. Moi, si j'ai tout vu, surtout l'état de ma fille après l'accident, j'aurais voulu ne rien me rappeler comme mon mari. Il me semble qu'hier soir ma Mélanie était encore avec moi. Elle avait 14 ans et il y a des jours durant lesquels je ne sais pas comment je vais pouvoir survivre à son absence. Heureusement qu'il y a mon travail qui me permet de tenir pour mon mari et mon fils. Ma Mélanie me manque énormément, on était toujours ensemble. Je t'aime, ma Mélanie.
Isazou a posté le 05-08-2009 12:47
Mon histoire de maman.
Dans 4 mois, devait nous arriver une jolie petite fille. Elle aurait été notre quatrième enfant. Enfin plutôt, notre 7e enfant devrais-je dire, ou encore notre 11e enfant.
Je m'explique : j'ai la grande chance d'avoir 3 merveilleux enfants en vie, Emilien (11ans), Augustin (9 ans) et Apolline (5 ans). Mais mon parcours ne fut pas de tout repos !!
En effet, j'ai connu plusieurs fausses couches précoces avant chacun de mes enfants (vers 8, 10 semaines). Quelques 4 poussières d'anges. Ensuite, après Augustin, nous avons vécu une période très difficile. Nous voulions un 3e enfant et cette fois-là, pas de fausse couche précoce, oh joie, oh merveille !! Le bébé était prévu pour mars, le bonheur !! Surtout qu'à l'écho de 12 semaines, on nous apprit déjà que c'était une petite fille !!! Trop merveilleux !! Il faisait grand ciel bleu ce jour-là, nous étions si heureux. Et puis, alors qu'il n'y avait eu aucun problème, le 14 octobre 2002, j'étais à 18 semaines, je perds un peu de sang, je vais chez ma gynéco, en pensant que je devrais juste me reposer. Nous avons découvert notre petite puce flottant dans le liquide. Le coeur ne battait plus !! J'ai cru qu'on m'arrachait les entrailles, tellement la douleur fut intense. Ma première réaction fut : « Tu me l'enlèves !! » et là, j'ai appris que j'allais devoir accoucher !!! Horreur !! Peur !! Le 17 octobre, après l'avoir gardée morte dans mon ventre, trois longues journées, notre petite Joséphine vint au monde sans vie. Je remercie mon médecin qui nous a conseillé de la prendre dans les bras, de lui dire au revoir. Cela nous a aidé à faire notre deuil. Après cela, je voulais un enfant au plus vite, impossible de me raisonner, mon ventre devait contenir la VIE. Six semaines après, j'étais enceinte !! Bonheur, on rebondit, on oublie la tristesse, on repart plein d'espérance vers l'avenir.
C'est la peur au ventre, sans oser regarder l'écran de l'écho, que j'ai hurlé de joie en apprenant que j'attendais des jumeaux !!!! J'étais si heureuse, c'était comme une «reconstruction», c'était extraordinaire !!!
Tout se passait très bien, mais nous ne savions toujours pas pourquoi notre Joséphine était morte. L'autopsie ne nous a rien révélé : tout était normal !!! Seule chose possible, entretemps j'avais fait le CMV. Peut-être ce virus l'avait-il tuée? Il fallait donc bien vérifier chez les 2 petits loulous que tout se passe bien. Direction hôpital universitaire, pour examens. Tout a l'air bien !! C'est si merveilleux de les voir tous les 2 !! Tellement beau !! Et puis en mars plus ou moins à 18 sa (comme pour Joséphine !!) je perds du sang !!! Horreur !! Direction hôpital ! Les bébés vont bien ouf !!! Mais je suis hospitalisée pour contrôles fréquents. Je dois laisser mes deux grands chéris sans leur maman, dur dur. Mais quel bonheur de leur donner deux petits bébés à la fois !! Un pour chacun, comme ils disaient !!
De semaine en semaine, le liquide amniotique diminuait, surtout chez l'un des deux.
Mais j'y croyais tellement, sûre que plus rien ne pouvait m'arriver, NON, pas deux fois de suite !!! Les reins des bébés étaient bien présents mais ne fonctionnaient pas !!! Le liquide diminuait de jour en jour. On devait arrêter la grossesse !!!!!! Je les sentais bouger en moi, mais ils allaient souffrir? Nous devions empêcher cela. J'ai accouché le 7 avril après de longues heures de souffrance, de 2 petits garçons : Antoine et Victor, sans vie. Mais tellement beaux.
Là, j'étais dans un état moral et physique catastrophiques. Je devais me reprendre en mains, sinon c'est toute ma famille qui s'écroulait?
Alors après une thérapie durant de longs mois, éprouvante et difficile, j'ai repris le dessus.
C'est le 17 octobre (j'en suis certaine) que notre petite Apolline a été conçue. Petit bébé bonheur, bébé espoir, attendue dans l'inquiétude et le stress de chaque instant. Elle est née le 7 juillet à 22h10 (même heure que les jumeaux !) en pleine santé !!
Elle reste très spéciale et extraordinaire, aimée de tous, elle a quelque chose de spécial.
J'ai toujours voulu 4 enfants, et c'est vrai qu'après tout cela, raisonnablement je me suis dit, c'est bon, on arrête !!
Puis, j'ai eu 40 ans (sur papier, mais pas dans ma tête, ni dans mon corps !!!). Alors cette envie d'un 4e est revenue !! Je me suis dit, c'est maintenant !!
A nouveau, fausses couches, 2 fois à 10 semaines. C'est long, dix semaines d'espoir, de projets. Mais bon, on se fait une raison.
Et puis, 5 mois après la dernière fausse couche, test positif !!! Nouvel espoir !!! Ca y est, cette fois j'y crois !!! On va l'avoir notre 4e !! De nombreux tests (emplis de stress) tous résultats excellents, oh joie ! bonheur !! On l'annonce aux enfants ; ils sont si heureux !!!
Tout se passe très bien, mon ventre s'arrondit, j'en suis si fière !
Puis quelques jours d'angoisse, mais je me dis que c'est normal, je me rassure, tout va bien !!
J'arrive à 20 semaines, écho morphologie dans quelques jours, on saura que tout va bien, mon ventre s'arrondira encore, je pourrai enfin profiter de ma grossesse. Et puis, le 27 juillet, visite chez ma gynéco, angoisse face à l'écho(comme d'habitude) et là verdict : le coeur ne bat plus !!! NON !!!!NOOOOOOOON ! Non, je ne peux pas annoncer ça à mes enfants. Non, notre rêve ne peut pas s'écrouler encore une fois !!! Non, je ne peux pas avoir plus d'enfants morts que vivants !!! Non !!! Et pourtant, il a bien fallu que j'accouche encore une fois de notre petite Camille, ce 30 juillet 2009. Petite fille si parfaite, mais sans vie.
Lyago (site perso) a posté le 30-07-2009 22:38
En ce 18 Juillet 2009, je consulte mon almanach pour avoir l'indication précise, il me dit qu'il y a 2336 jours, soit 6 ans, 4 mois et 22 jours que mon fils Eric a quitté cette vie. C'était une mort brutale, portée par l'inconscience et la stupidité humaine. Il avait 22 ans, c'était un superbe garçon de 1m85, en pleine réussite.
« Maman,Papa, j'ai l'impression de vivre un rêve : tout ce qui me tenait à coeur, est en train de se réaliser ! ».
Mais ce Samedi 8 Mars 2003, alors que nous l'attendions pour souper et fêter l'anniversaire de son cousin Jérôme, un agriculteur imprudent en à décidé autrement...
Fanchon a posté le 29-07-2009 21:50
Cela fait un peu plus de 23 ans que mon fils est décédé d'une tumeur au cerveau, il allait avoir 6 ans... JAMAIS ON OUBLIE... Heureusement, que j'avais mes deux autres filles. Mais jamais, jamais, je n'oublierai !
Charlie a posté le 29-07-2009 10:16
Gian était un jeune homme plein de vie, d'humour, de gaieté, de joie de vivre, il avait 19 ans...
Le 09 juin 2007, à 23H, la gendarmerie est venue me prévenir que mon fils venait d'avoir un accident de voiture : "Venez vite, c'est très grave..." et là tout s'arrête, un espace temps dans le néant ! C'est impensable !
J'ai deux autres enfants et deux petits enfants. Pour eux, pour Gian, je dois continuer de vivre et je sais, car je le sens tous les jours, Gian est présent à mes côtés pour m'aider.
Durant sa courte vie, il nous a donné tant de bonheur, que son départ nous a tous traumatisé.
Nous n'avons jamais cessé de parler de Gian à la maison, avec mes amis, mes collègues. Parfois je ressens un malaise chez certaines personnes, le fait de le garder vivant et de parler de lui sereinement. Ce n'est pas mon problème ! Il est, je crois, important de ne pas occulter son existence. Car même si sa présence charnelle n'est plus là, son esprit, son amour, nous habite tous les jours.
Guy a posté le 30-06-2009 23:24
Je suis le Papa d'Isabelle, qui s'est suicidée le 21 septembre 2005 à 31 ans, juste 3 semaines après la naissance de son deuxième enfant.
Bientôt 5 ans, la douleur de l'absence reste encore brulante. Tous les jours, toutes les nuits.
Heureusement, nos petits fils nous donnent beaucoup de courage, leurs gros câlins sont une source d'espoir, la force pour continuer à vivre.
Nous avons puisé dans la présence de nos parents et amis la volonté utile à essayer de supporter l'insupportable.
Merci à toute l'équipe de Parents Désenfantés de nous permettre de trouver, dans les rencontres avec les autres parents en souffrance, cette solidarité et cette profonde force de continuer...
Isabelle, tu nous manques tellement !
Marie a posté le 09-06-2009 08:40
Depuis le décès de notre petit Emilien, nous organisons chaque une année une journée spéciale sous forme de concerts, soupers, marches, etc... au profit d'une association qui nous tient à coeur, La Chaîne de l'Espoir.
Avec une autre maman, nous aimerions vendre, pour cette association, un petit livre rassemblant des textes/poèmes écrits par des parents, comme nous, désenfantés. Une façon d'exprimer un nouveau chemin de vie, avec les moments très durs, mais aussi avec tous ces rayons de soleil, car il y en a encore.
Si vous désirez participer, merci de nous envoyer votre texte.
Coco a posté le 03-06-2009 23:39
Pourquoi?
Ca fait bientôt 10 ans que Bastien s'est envolé sur les ailes d'un ange. Lui, tellement souhaité.
Comment ne pas être agressive quand on vous dit : je comprends...? Personne ne peut comprendre. Je ne le souhaite à personne d'ailleurs. Quel plus grand malheur peut arriver à un être vivant, quel qu'il soit, de perdre son bébé ?
Après bientôt 10 ans, la douleur grandit encore. Mon seul petit "réconfort", là où Bastien se repose, les lits sont faits de nuages blancs, fins, doux et soyeux sous la lumière et la chaleur du soleil et il n'y a que des gens bons.
Merci à toi mon coeur d'avoir fait cette petite halte dans nos vies à papa et moi.
A bientôt.
Véronique Dooms (site perso) a posté le 03-06-2009 13:10
Bonjour,
je viens de lire vos témoignages, ça me prend au coeur, voire de partout. Je ne suis pas seule, le 31 octobre 2007 mon fils âgé d'à peine 16 ans s'est fait tuer par un fou qui conduisait un convoi agricole. Tout cela sous les yeux de sa petite soeur et à 600 m de la maison. Le cri de ma fille raisonne encore sens cesse dans ma tête. La vue du corps sans vie de mon grand, lui qui était si beau, grand, fort, aimant avec tout le monde, courageux et être tué si brutalement. En plus, à 5 jour de ses 17 ans, c'est horrible.
Jamais je ne pourrai enlever cette image de mes yeux, de ma tête. Ca fait si mal.
Le soir même, au bout de quelques heures, le choc fut si horrible pour moi, sa petite maman, comme il disait, que j'ai fait une attaque cardiaque. Je me souviens du quart de ce qui s'est passé les trois mois suivants. Je suis perdue dans ma tête, il me manque. Cette douleur est si forte.
En vous écrivant, j'ai les larmes qui coulent a flot. Jamais je ne pourrai oublier ses yeux, sont regard vide et je passe beaucoup de détails qui me sont horribles.
Pourquoi lui ? Pourquoi était-il si doux, si aimant ? Je l'aime tant. Quand ma douleur va-t-elle s'estomper ? Oublier, je ne le saurais pas.
Je n'arrive plus à m'amuser ou à aller à des fêtes de famille. Ca me peine d'y aller, surtout quand je vois les enfants de la famille. Ca me fait si mal que mon lapin, comme je l'appelais, n'est plus là.
J'ai comme une main qui serre mon coeur dans ces moments-là. Comment faire pour ne plus souffrir ? Certains me disent de passer à autre chose. Pour l'instant, je saurais pas. Ca m'est impossible. Est-ce parce qu'il n'y a pas longtemps ou parce que c'est dans ma tête ? Je n'en sais rien du tout. Ce que je peux dire, c'est que la mort d un enfant ne devrait pas arriver. Non, non, non, c'est injuste et pas dans la logique des choses !
Merci d'être là. Vous qui ne jugez pas, vous qui comprenez ma douleur.
Merci.
Véro la puce. Bisous à vous tous.
Courage à tous.
Didine a posté le 19-05-2009 10:25
Le 25 février 2005, notre fille Céline est décédée dans un accident. Elle venait d'avoir 23 ans et encore tant de choses a vivre. Un drame impensable, insoutenable, le pire drame que redoute les parents. Notre vie s'arrête, comment va t-on pouvoir vivre sans elle ? Pourtant il faut continuer a avancer, apprendre a vivre sans elle, tenir pour ne pas tomber, sourire pour ne pas pleurer, souffler pour ne pas hurler, se reconstruire pour ses frères, sa soeur qui souffrent aussi de son absence. Il y a 4 ans que Céline est partie, pas un jour ne passe sans que je pense a elle, la douleur est toujours là. Je ne sais pas si on peut faire le deuil de son enfant. Elle vivra toujours dans notre coeur. Je n'ai jamais été aux réunions de parents endeuilles et je ne crois pas que j'irai, mais je voulais vous remercier d'avoir créé ce site. A tous les parents desenfantés : Avancer sur le chemin de la vie pour vos proches, mais aussi pour vous. Soyez forts. Courage à tous.
Claudine.
Chant (site perso) a posté le 16-04-2009 20:48
SARAH SIOUXIE, MA PEITE PRINCESSE est partie ce 31 MARS 2009 à 20 ANS cause : cette saleté, LE CANCER. Elle s'est battue comme une lionne, mon ange.
J'AVAIS L'ESPOIR JUSQU'AU BOUT DU TUNNEL, ELLE AUSSI. Tant de COURAGE, MALGRE LA DOULEUR EXTREME... Mon enfant unique, c'est irréel. Je n'arrive pas à vivre sans elle. Mon enfant unique était ma raison de vivre.
Perdu tout, espoir, vie, foi. Que croire, qui croire, que faire ? Son absence est si forte.
Vais-je devenir folle ? Le suis-je déjà ? Où est elle ?
LES MOTS ne sont rien.
Je la cherche et en lisant les témoignages, on oublie jamais. Je suis terrassée et terrorisée.
A l'aide.
Geneviève a posté le 28-02-2009 16:52
Je viens de découvrir votre site qui me touche énormément. Je suis une maman au coeur ouvert, suite a la perte de mon fils Jason, décédé dans un accident de voiture le 27 mai 2008. Il avait 16 ans, passager d'un fou de la vitesse, mais hélas, il y a eu un virage de trop. Le virage qui à brisé ma vie. Je suis perdue sur ma route, il me reste une très longue ligne droite et je ne sais pas où elle va, ni où elle peut terminer. Je ne sais si j'ai de la haine ou de la peur. Ce que je sais, mon âme vole pour mon fils où je ne pensais jamais être au pied de son cercueil. A vous lire, je ne suis pas la seule, voilà un bien triste réconfort. Nous nous battons pour demain, nous nous battons pour mon autre fils, nous nous battons pour vivre. A vous les mamans, à vous les papas, de tout mon coeur, courage.
Je vous donne ma force de maman, je vous donne mon coeur.
Geneviève.
Laurence (site perso) a posté le 19-02-2009 16:47
Bonsoir,
mon mari et moi même sommes parents de quatre enfants. Trois garçons et une fille qui a perdu la vie le 19 février 2006. C'est atroce, je viens de lire vos témoignages et je me retrouve, souffrante, renfermée. Enfin, il est vrai que perdre un enfant est la pire des choses au monde. Je vous invite a visiter notre blog que nous avons créé en souvenir de notre fille Jennifer.
Courage à tous les parents qui survivent, tout comme nous.
Sandra (site perso) a posté le 05-11-2008 10:41
Près de 10 ans depuis votre départ.
10 ans de silence et de tristesse.
Nous savons seulement aujourd'hui ce qui s'est réellement passé.
J'ai eu l'adresse de votre site ce dimanche par l'abbé Guilbert Terlinden que je remercie vivement.
Merci à vous de soutenir les parents, tel que moi.
Bien à vous.
Sandra.
Maman de Tabata et Mélinda.
Nathalie B de Strasbourg / France a posté le 30-09-2008 15:05
Merci à toutes les personnes qui entourent, écoutent et soutiennent les parents endeuillés. Merci du fond du coeur !
Maman de +Pierre+ et de Sarah.
Jeanne de Gembloux a posté le 31-03-2008 13:22
Hommage à Bernard.
A l'instant du passage
Je prie à tes côtés
C'est ton dernier voyage.
Là-bas,de l'autre côté
C'est l'instant sublimé.
Ici,c'est la tristesse
Tu est de l'autre côté.
Je vois tant de détresse.
Là-bas,de l'autre côté
c'est l'instant sacrifié.
Qu'est devenu le temps
Là-bas,de l'autre côté?
Le temps n'a plus de temps.
Là-bas,de l'autre côté
C'est l'instant d'éternité.
Que devient donc l'amour
Là-bas,de l'autre côté?
L'amour dure toujours
Là-bas, de l'autre côté
C'est l'instant magnifié.
Qu'est devenue la haine
Là-bas,de l'autre côté?
Elle n'existe plus la haine.
Là-bas,de l'autre côté
C'est l'instant partagé.
Racontes-moi la mort
Là-bas,de l'autre côté.
La mort n'est pas la mort.
Là-bas,de l'autre côté
C'est l'instant vérité.
Tu me parles de vie
Là-bas,de l'autre côté
Est-ce que c'est l'infini?
Là-bas,de l'autre côté
C'est l'instant liberté.
Alors,combien de temps
Là-bas,de l'autre côté
Equivaut un instant?
Là-bas, de l'autre côté
Là-bas,l'instant est illimité.
Ta maman.
Francia de Strepy / Belgique a posté le 30-01-2008 16:13
Moi aussi ça fait 8 ans que mon fils Gregory m'a quitté. Je n'arrive pas à faire mon deuil. La douleur me fait toujours aussi mal. Pour mes trois autres enfants et mes petits enfants, je dois continuer à me battre. Je sais qu'il est toujours la près de moi, il veille sur moi, me protège. Je ne l'oublierai jamais. Tous les jours je pense à lui, je sais qu'un jour on se retrouvera..
A toutes les mamans, soyez fortes et courageuses.
Je sais que c'est dur et que ça fait très mal.
Gros bisous.
La maman de Gregory.
Cindy de Bruxelles a posté le 17-10-2007 19:38
Bonjour, voilà bientôt un an que j'ai perdu ma chère soeur, Christine, dans un accident de voiture. Les mots me manquent pour exprimer ma douleur...
Quand à ma mère, elle ne s'en remet pas, elle sombre chaque jour davantage dans une dépression qui me fait peur... Je voudrais tant pouvoir l'aider, mais je me sens tellement impuissante... Je pense que le fait de parler avec une personne qui est passée par là pourrait l'aider.
Svp, aidez ma maman a accepter le fait que ma soeur ne reviendra plus.
Ecrivez-nous à : cindy.teston@minfin.fed.be
Merci d'avance.
Maloulou (site perso) a posté le 14-06-2007 01:01
Je suis la maman de Donatien, âgé de 22 ans. Il a mis fin à ses jours en se jetant sous un train ce 29 mai 2007. Apres un long combat contre ce fléau qu'est la drogue, il en est sorti, mais avec quelques séquelles... Une grande dépression, dont son psychiatre ne nous en a même pas touché mot. J'en veux à ce secret professionnel. Car mon garçon était majeur, mais pas bien dans sa peau. Nous parent, on a le droit de savoir surtout, lorsqu'il y a eu hospitalisation 3 semaines avant. Je ne sais pas comment tenir, c'est très dur. Je me remet sans cesse en question et je suis pleine de regrets et de remords. Je m'en veux terriblement d'être passée à côté de quelque chose.
Nadine
Mireille de Bruxelles a posté le 12-12-2006 07:44
A vous tous, chers parents,
cela fera bientôt 1 an et 5 mois, le 27 décembre, que mes 3 petits anges se sont envolés me laissant sans force et meurtrie. Je n'avais qu'eux, ils me manquent tant. A chaque instant du jour, je leur dis que je les aime, mais ils le savent bien pourtant. Je le faisais déjà quand ils étaient là. Leur assassin (un gros camion citerne) a été jugé, sévèrement (soi-disant) sous l'emprise légère de la boisson, il a eu 6 mois d'interdiction de conduire et 4 mois de prison avec sursis. Cela m'a à nouveau anéanti. Mais c'est la loi... Sur la route, on peut tuer. Oli, je pense bien souvent à toi et à Sébastien, car Dominique était motard lui-aussi. Mais c'est en voiture qu'il est parti. Donnez-moi un peu de courage, je fais tant d'efforts pourtant. Ils étaient ma source de vie.
Je pense à vous tous, chers parents.
Courage.
Béatrice de Liège a posté le 08-12-2006 09:49
Merci à toute l'équipe de m'avoir accueillie et de partager ma peine à la suite de la mort de David dans une accident de voiture. Vous êtes ma bouée et mon oxygène, j'espère faire un long chemin ensemble. Le silence est lourd et la peine d'une maman est grande. Rien n'est plus comme avant et ne sera jamais plus comme avant. Juste l'espoir d'un autre "petit" bonheur, s'il y a encore.
Anne de France a posté le 24-11-2006 11:32
A ma fille Anne Cécile, décédée à 16 ans 1/2 dans mes bras.
"Le 10 Novembre 1985, il neigeait, on attendait ta naissance pour Noël, mais tu en as décidé autrement. Tu as poussé ton premier cri, il était 11h08."
Et puis voilà, tu es partie, sans le vouloir, sans le savoir, avec tes petites nattes africaines.
"10 Juin 2002, le ciel scintillait, il brillait de mille étoiles. Tu étais déjà parmi elles. Tu as poussé ton dernier soupir, il était 2h58."
Aujourd'hui, je cherche toujours et encore et toujours.
Cette soirée sans lendemain, pourquoi se fut toi? Pourquoi n'ont-ils pas appelé les secours, au moins me téléphoner? Tu serais là aujourd'hui! Aujourd'hui, ils ont refait leur vie! Ils sont responsables de ta mort, mais pas coupable!!!
Responsable de non assistance à personne en danger.
Responsable de cession de produits stupéfiants à un mineur.
Tu me manques, tu es si proche de moi mais tellement si loin...
JE T'AIME.
Sabine de Verviers a posté le 14-11-2006 09:18
Il y a 10 ans déjà que mon fils s'est éteint et une grande partie de moi est partie avec lui! J'ai consommé de la drogue pendant les 4 premières années de sa mort pour ne plus rien sentir! Le résultat, cela fait maintenant 6 ans que je suis clean et je me bats tous les jours sans relâche. Tout ça pour dire : "Ne fuit pas la réalité, car un jour tu seras obligé de la voir".
Bon courage.
Eliane de Bruxelles a posté le 04-11-2006 14:33
Nous avons perdu notre fils Marek il y a un mois, dans un accident de voiture. Il était si fort, heureux et lumineux que sa mort nous parait toujours impossible, injuste et inacceptable. Il est tellement difficile de trouver des raisons de lui survivre.
Gosselin, de Amiens (Somme) a posté le 03-11-2006 09:55
J'ai perdu mon petit garçon Antoine, âgé de 6 ans, d'une noyade en piscine publique le 17-08 2004. J'aimerais correspondre avec des personnes qui ont vécu le même drame que moi. Merci.
Nadine de Belgique a posté le 28-09-2006 06:11
Mon fils Gregory, que j'aimerai pour toute la vie, est parti trop tôt au beau pays des anges, là-haut.
Carmen de Welkenraedt / Belgique a posté le 27-09-2006 18:50
"La mort est un nouveau soleil"
Mais pour ceux qui restent,
un long chemin de douleur et d'absence...
Je pense à vous, Parents en souffrance, particulièrement à toi, Béa... Il m'a dit "Tu la soutiendras" et je suis heureuse de le faire, alors, un petit message de soutien et d'espoir pour toi et toutes les mamans et tous les papas au coeur brisé:
La mort est un départ,
la mort est un voyage.
La vie est le chemin que l'on fait pour préparer ce départ,
pour préparer ce voyage.
Comme ils sont heureux d'être partis les premiers, de pouvoir tout découvrir avant nous...
S'ils pouvaient nous envoyer des cartes postales, elles seraient pleines de soleil, de rires, de musique et de bonheur...
Comme ils se réjouissent de nous ouvrir la porte, un jour, en nous disant: "vous voilà enfin, venez voir, tout est si beau..."
Mais d'ici-là, il nous faut encore avancer, grandir et aimer... vivre notre vie d'ici-bas...Et nous avançons sous leurs regards bienveillants, courageusement.
Danielle (site perso) a posté le 12-09-2006 13:12
Vincent, mon fils de 22 ans s'est suicidé il y a exactement 4 semaines aujourd'hui 12 septembre. Je ne pensais pas que j'aurais pu un jour, ne fut-ce que même penser cette phrase et je suis là, à l'écrire. Son choix était que quitter cette vie. Je n'ai rien vu, rien pu faire, rien su dire. J'étais en colère contre moi-même au début. Je le suis contre lui maintenant et je le serai sans doute bientôt contre le monde entier. Le chemin que j'ai à parcourir pour accepter ce deuil sera long. La souffrance est vive, elle ne s'éteindra qu'avec moi.
Muriel de Charleroi a posté le 18-07-2006 09:15
Bonjour à tous,
Alesio, ma tit boule d'amour nous a quittée à 15 jours de vie. J'avais tellement d'amour à lui offrir, mais il est parti et je ne l'accepte toujours pas aujourd'hui. Depuis, nous avons eu deux merveilles, mais je vis toujours avec cette peur de les perdre. Je me rends compte qu'il est temps que je remonte la pente pour mon fils qui nous a quitté et pour notre famille qui continue a vivre. Mais je n'y arriverai pas toute seule. J'essaie, mais là je suis arrivée au 6eme dessous, au point de me dire que je dois rester en vie pour ma famille. Sinon, je ne serais plus là aujourd'hui. J'espère retrouver la vie un jour et accepter ce qu'il nous est arrivé. J'ai lu les témoignages et je souhaite un grand courage a toutes ses personnes, qui comme nous, on un jour perdu leurs enfants. Ce qui ne nous semblera jamais normal, puisque ce sont nous les parents qui sommes censés partir de ce monde avant eux.
Daniel (site perso) a posté le 09-07-2006 18:36
Nous avons perdu notre petit dernier le 13 juillet 2002, il s'est fait écrasé dans une ferme par un Caterpillar (AUVE dans la MARNE). Le chauffard était pressé de finir sa journée. Vous pouvez aller visiter le site de : jeanbaptistebrunet.com.
Mais notre vie est bien triste maintenant, il faut énormément de courage pour survivre.
Daniel.
Delporte Mady (site perso) a posté le 30-06-2006 13:54
Bonjour,
je m'appelle Mady, j'ai moi même perdu un enfant le 05/08/2003, il s'appelait Marvin et avait 14ans. Malheureusement, c'est un enfant victime de la route comme tant d'autres. Je souhaite beaucoup de courage à tous les parents qui ont subi ce même drame. J'ai crée un site en hommage à mon fils Marvin. Vous pouvez connaitre son histoire sur l'adresse de son site.
http://marvin.site.voila.fr/
Tendres pensées pour tous ces anges qui nous ont quittés trop tôt.
Véro de metz a posté le 27-06-2006 17:24
Bonjour,
je viens de perdre un enfant. Il n'a vécu qu'une journée, mais il me manque terriblement et je n'arrive pas à le supporter. Je viens de lire certains témoignages et je voudrais correspondre. Comment faire ?
Pam de Belgique a posté le 14-06-2006 13:46
Bonjour à toutes et à tous,
ce site réchauffe les coeurs!!! Ma soeur a perdu sa petite Solena... Elle a dû accouché normalement à 6 mois et une semaine, car Solena avait un oedème au mollet qui,en une semaine est monté au cerveau. Nous aurions tant voulu faire la connaissance de notre petite nièce, petite-fille... Ma soeur est tellement triste, j'ai mal!!! Je voudrais l'aider, mais elle rejette tout le monde. Je prie de tout mon coeur pour que ma soeur réapprenne à vivre... "Quand on marche seul, on ne marche pas loin..." Un dicton africain. Courage à vous tous.
Et un petit mot à Solena, ma filleule: "Pour t'accueillir en leur sérénité, les anges chanteront..." et merci d'être venue me voir, dans mes rêves...
Marie de Spontin / Belgique a posté le 17-05-2006 15:30
Si vous avez tout comme moi besoin et/ou envie de partager votre cheminement de parent(s) désenfanté(s), un groupe d'échange et de rencontre est en train de se former dans la région de Ciney/Dinant. Vous pouvez me contactez en utilisant mon adresse mail.
Nat de Sud-Luxembourg a posté le 11-04-2006 20:13
Bonsoir,
Je me permets de laisser une petite annonce importante à mes yeux.
Le vendredi 5 mai 2006 à 20h à l'Eglise St-Laurent de Virton, j'organise une soirée pour permettre aux parents désenfantés de se rencontrer. "L'ensemble vocale de la Villerselle" et la chorale "les polysons" chanteront pour nos enfants trop tôt disparus. A la fin de la cérémonie nous offrons un verre de l'amitié pour permettre des échanges libres entre les différents parents. L'entrée est gratuite.
Bienvenue à vous tous.
Nathalie.
Flo a posté le 01-04-2006 19:09
Le jour de la fête des mamans, mon petit Valentin est parti, emporté par une leucémie. Après 9 ans d'absence, je n'arrive toujours pas à surmonter cette dure épreuve. Je ne vis plus, mais je survis... J'en parle peu mais j'y pense souvent. J'aimerais échanger avec d'autres mamans qui vivent la même douleur.
Elise de namur a posté le 21-03-2006 15:31
Mon tout petit Come aurait 3 mois aujourd'hui... Il est né, à terme, le jour de l'hiver et n'a vécu qu'un seul jour, nous ne savons pas pourquoi. Aujourd'hui, même s'il neige, c'est le retour du printemps. J'espère que le soleil à venir mettra un peu de chaleur sur nos coeurs meurtris...On en a tellement besoin!
Jef a posté le 03-03-2006 15:18
Nous avons rencontré hier soir Martine, bénévole dans cette association.
Merci pour ton accueil, ton écoute et tes messages chaleureux. La perte d'un enfant rend marginal.C'est pour cela que nous sommes en recherche de parents vivant la même situation afin d'apprivoiser notre nouvelle vie....
Notre fils Félicien a vécu 9 mois et 12 jours. Né le 15 décembre 2006 d'une malformation cardiaque connue, il est décédé le 27 décembre 2006. Notre fils aîné,nous a offert les deux plus beaux cadeaux. Celui de connaître le bonheur d'être parent, l'autre est qu'il nous a attendu afin qu'on puisse se dire au revoir. Il a lutté jusqu'au bout et après nos adieux, il s'en allé. L'équipe médicale de Saint-Bruxelles a eu les mots justes. Il nous faut maintenant les vivre de l'intérieur. Marc Lavoine chante: "Même si c'est pas tout rose tous les jours, mon coeur se bat pour toi mon amour..."
Merci à toi Martine d'avoir pris le temps d'écouter notre histoire.
Oli a posté le 28-02-2006 02:00
Bonsoir, Amour, respect, réciprocité, famille sont ...étaient... les maîtres-mots de notre famille. Nous avons vécu 24 années d'un bonheur absolu. Mariés depuis 27 ans, deux enfants, le couple de roi. Un garçon de 24 ans, un gamin, un vrai. Bon, juste, honnête, sérieux, travailleur et aimant une fille de 21 ans. Studieuse et rieuse, collectionnant les amourettes, mais avec sérieux et tendresse. Une famille heureuse, en un mot comme en cent. Puis ce foutu vendredi 20 janvier 2006 est arrivé. Mon fils, motard comme moi, rentrait de son travail. Il a été heurté par une voiture, Sébastien a été éjecté de sa moto et projeté contre les rails de "sécurité". Il est mort sur place, pratiquement sous mes yeux car ne le voyant pas rentrer, je suis parti à sa rencontre. Je le vois sur la route, couché. Je hais la vie et ce qu'elle me fait endurer. Mon fils, mon enfant est mort sur ce p... de ring, j'aurais donné cent fois ma vie pour lui. Toutes mes pensées sont pour lui tout le temps. Je t'aime, mon Sébastien.
Mireille de Bruxelles a posté le 23-02-2006 13:52
Je vous admire, chers parents, moi je ne peux me rendre à vos réunions. Je pense que cela ne m'enlèvera pas mon chagrin, mon fils Dominique (34), ma belle-fille Nathalie(29) et mon amour de petit fils Louis (2) ont été tués le 25/7/2005. Je ne sais pas comment j'ai pu survivre jusque maintenant. Je consulterai le site plus souvent. Pensez à moi. Merci
Micron de Liège / Belgique a posté le 20-01-2006 13:19
Bonjour à tous,
Il y a quelques mois, je vous écrivais une mauvaise nouvelle...
Et bien en voici une bonne : je viens d'apprendre que je suis de nouveau enceinte. Même si j'ai très peur pour cette nouvelle grossesse, je reste confiante et espère pouvoir partager avec vous un peu de cette confiance et l'espoir de jours meilleurs.
Micron
Jean-Jacques (site perso) a posté le 06-11-2005 07:15
Très touché par votre site, à la fois si sobre et si beau. Je suis un papa ayant perdu sa fille au mois de mars 1994 et je pense que des sites comme celui-ci sont importants. La mort étant un sujet tellement tabou, qu'il permet tout de même à beaucoup, d'exprimer ce qu'ils n'arrivent pas à exprimer au quotidien. Parfois (souvent) par manque d'écoute. Bonne et longue route !
Micron de Liège / Belgique a posté le 23-10-2005 18:24
Bonjour à tous,
Il y a maintenant un peu plus de cinq mois, nous avons perdu notre petit Yann, qui a sacrifié sa vie pour sauver la mienne... Il est né à 5 mois et demi avec 450 grammes. Mais malheureusement, il était trop petit pour survivre... Tout se passait pourtant bien jusqu'à ce que... Pour une première grossesse, j'aurais voulu que ça se passe mieux... Maintenant nous sommes physiquement prêts à donner un petit frère ou une petite soeur à Yann, mais pour ma part, j'ai terriblement peur... Mes grossesses futures, et ma vie entière, ne seront plus tout à fait comme avant maintenant... Avez-vous vous aussi perdu confiance en vous ? Comment retrouver la confiance en soi ??? Et surmonter la peur d'une autre grossesse ? Merci.
Valérie.
Isabelle de Bois d'Arcy / France a posté le 15-09-2005 08:59
Je ne sais quoi vous écrire, à part que je souffre horriblement depuis mon accouchement. Rien n'est plus pareil. J'entends ce bébé pleurer toutes les nuits. J'ai du mal à dormir, la nuit me fait peur et le regret de ne pas avoir eu le cran de l'avoir me hante. Au secours. J'ai peur d'être tombée bien bas.
Isabelle de Bois d'Arcy / France a posté le 15-09-2005 08:33
A mon ange Safia qui ma quitté trop tôt à 23 semaines et 3 jours de grossesse. Tu me manques, je me sens vide et perdue.
Je t'aime.
Ta maman.
Patricia a posté le 27-08-2005 23:39
http://inmemoryofroxane.skyblog.com
Pathoch (site perso) a posté le 27-08-2005 23:37
Je viens de découvrir votre site et suis heureuse de pouvoir lire des textes laissés par d'autres parents ayant malheureusement vécu la mort d'un de leurs enfants. Il n'y a rien de pire que la perte d'un enfant et c'est pour cela que de lire des messages laissés par d'autres parents dans la douleur nous permet de savoir que nous ne sommes malheureusement pas seuls sur ce terrible chemin du deuil. Merci à vous pour ces beaux textes laissés sur ce site. J'espère du fond du coeur que notre vie sur terre ne soit qu'un passage et que le meilleur reste à venir afin que nous soyons tous à nouveau réunis pour l'éternité dans l'au-delà .
Patricia.